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Eu Varufakis porque me apetece!

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

O Varu na plateia!

Gosto de ténis, nunca vi um jogo de ténis ao vivo, por isso resumo-me há minha insignificância.


Imagino de facto que aquilo deve ser giro de andar ali a virar a cabeça como se não existisse amanhã!


Como nunca vi um jogo de ténis, lembrei-me e fui ver a Bela e o Monstro (versão Original)
Que grande merda de filme, aquilo sem músicas era tão mais fixe! Digo eu que detesto musicais.


Um dia ainda faço uma versão daquilo assim em modo Senhor dos anéis, uma coisa a sério, só com grunhidos em vez de músicas!


Mas o que é que um filme tem a ver com um jogo de ténis, perguntam vocês? (Não perguntam nem querem saber, mas apeteceu-me dizer isto.)


Comprei os bilhetes para a família Varu nos cinemas UCI, na boa, o varu junior precisava de comprar umas cenas e lá fomos nós.


Quando fomos para a sala, diz a menina do controle dos bilhetes” A sala esgotou, não há lugares marcados, está uma confusão!”


Ups, lugares disponíveis, primeira fila! Puta que pariu! Eu tenho mesmo um olho pequenino, e uma amplitude de visão muito reduzida, de facto eu para ler as legendas tinha de estar em modo jogo de ténis!


Que brutal dor de cabeça, fiquei pior que o monstro pá, só me apetecia escavar uma bela de raiva!


As coisas que um gajo faz pela mais-que-tudo! Saí de lá com um aquecimento no pescoço que nem precisava de massagens!


E prontus de maneiras que é assim, naquele cinema,provavelmente nunca mais!

Varu encomenda um casalinho de gémeas.

Não faço a mínima ideia se a notícia é verdadeira ou não, no entanto ao ser verdadeira presumo que já muito se tenha escrito e dito sobre o assunto.


Eu como um bom bicho Tuga que sou reservo-me ao direito de dizer o que penso sobre isso.
E o Isso o que é?


Ouvi dizer que o Ronaldo mandou fazer mais dois filhos!


Então não é outra tipa armada em artista que está à espera de gémeos?


Hum, estou confuso, mas isso já é o meu estado normal.


Vamos às alegações, se cada um pode fazer o que quer da vida, dizer o que quer, agir como quer e bem entende, isto deixa de ser um estado de direito e passamos a viver em completa anarquia, depois não se venham queixar que fulano disse isto ou fez aquilo, porque seja de que forma for, ao agirmos por esta via estamos sem qualquer sombra de dúvida a legitimar atos e pessoas.


Não concordo nada com esta sua decisão de encomendar os miúdos, até porque os encomendou com molho de tomate e eu detesto!


Podem vir os arautos da desgraça dizer que eu sou um invejoso, burro e preconceituoso, sim sou e bastante!


Não aceito seja de que forma for que as nossas decisões possam influenciar um segundo ser, a isso chama-se imposição, desrespeito e revela um completo desconhecimento para os efeitos e consequências que tal ato possa ter na vida de uma criança.


Mas pronto, o gajo é super rico, ele trata super bem o filho e vai tratar estes dois da mesma forma.


Mas o ser rico dá o direito de fazer só porque é rico?


Dar dinheiro e uma boa vida a uma criança, molda o seu estado psicológico?
É claro que não, a personalidade de uma criança não construída nesses pressupostos nem tão pouco nos afetos, é construída por uma série de fatores que o meio envolvente nos fornece que nos fazem interagir.


Dar um nome do tipo “Lioncemamada”, ainda que possa ter muito dinheiro, logo irá sofrer com o nome e com os seus progenitores.


Ser rico e tomar essas decisões não é altruísmo é extravagancia.


Por exemplo se eu fosse rico, com a certeza absoluta que adotaria uma série de miúdas vindas da Roménia porque acho que elas merecem ser melhor tratadas!
Porquê só Romenas? Porque sim, porque sou rico e extravagante! E parvalhão, mas isso já toda a gente sabe.


E Prontus de maneiras que é assim!

O Varu vai com as Varuzinhas para os Copos!

Portugal, terra de Putas e Vinho verde!


A propósito de todas estas tretas do direito de expressão, de dar voz às minorias e até pelo facto de não podermos condicionar vontades e direitos!


Toda a gente diz o que lhe vai na alma, a diferença é que quem exulta a favor da ditas causas sociais da liberdade de direitos é aplaudido e quem ousa a dizer algo que é politicamente menos correto é literalmente comido na praça pública.


Assim e ao abrigo do direito à opinião, temos casos de gajos como aquele deputado europeu que fala do direito das mulheres, que são de facto fraquinhas e que devem ficar sempre por baixo (coitado um dia que proves uma por cima nem sabes o que vais gostar!)


Seguindo e andando até chegar ao dito presidente do Eurogrupo com um nome tão estranho que até me dá nojo!


Este fez-me lembrar uma vez um Alemão que falava comigo numa conversa super informal a respeito dos Gregos, dizendo-me que eles não tinham futuro, que um dia seriam única exclusivamente mão-de-obra pouco qualificada e barata a trabalhar na Alemanha e afins!


Fiquei em pânico e respondi-lhe ao ser Português que provavelmente no futuro iria ser o seu jardineiro! (Coitado, quase que cavou ali um buraco)


Somos sim, uma nação de putas e vinho verde, adoramos gajas (Pronto lá vem uma qualquer associação culpar-me de descriminação) petiscos e noitadas, mas devo dizer que prefiro ir às putas na Holanda, ou até na Alemanha, em relação à Cerveja só mesmo na Alemanha.


Entendo perfeitamente a inveja do nosso modo de vida, eu também invejo o deles, ter a liberalização das drogas, sexo legal e com pagamento de impostos e algumas outras coisas que de facto até são melhores que nós.


Mas e há sempre um mas, nós aqui à beira mar plantados temos muito mais que isso e se não temos mais ainda é porque em alguns casos somo pequenos e mesquinhos, olhamos só para as coisas no momento, somos ótimos em fazer campanhas e aderir a causas.


Na minha opinião somos pouco práticos, muito pouco objetivos e com muita pena minha estamos a voltar ao passado e a cometer os mesmos erros, temos uma enorme capacidade de improvisação o dito desenrasque mas temos uma fraca capacidade de organização e de aprendizagem.


Lamento muito que assim seja, lamento ainda mais que a Holanda esteja tão longe, agora ia lá a uma casa da especialidade!

E Prontus, de maneiras que é assim!

O Varu está desconfiado!

Não é à toa que em bom  “Tuguês” se diz… “Quando a esmola é demais o pobre desconfia!”


Ando desconfiado com a máquina de lavar roupa la de casa!


Ahhh, já todas a esfregar as mãos a pensar que eu ia falar de sexo!


Não vou, ou quer dizer se calhar vou!


Não vou, é melhor não, porque a máquina la de casa deixou de fazer a sua função no que ao sexo diz respeito, pois nem sempre faz a centrifugação e isso limita a atividade sexual aqui do Bicho!


Não posso confiar nela, até porque às vezes estou ali à espera de uma ajudinha e ela nada, e eu já tenho falta de forças nas canelas, por isso tomei como opção na usar mais, e não pensem que é por preguiça de meter a roupa a lavar ou até de a tirar da máquina e de a estender!


Tarefa essa que o varu desempenha com mestria e afinco, só falho mesmo é na parte do pirafo!


Hoje em dia a qualidade das coisas é tão má como um pirafinho do amandoim!

 

Uma máquina com dois aninhos acabados de fazer e já começou com os amoques e dores de cabeça!


Como é que é possível, o estranho é que o Varu quando comprou a bichana, fez um seguro e agora...


Recebeu uma carta do seguro a dizer que pode ir comprar outra máquina do mesmo valor na mesma loja!


Sabendo eu o que sei sobre seguros, se olharmos para os telemóveis é tudo mesmo uma enorme treta, eu até estou assim um bichinho com cara de parvo porque até nem quero acreditar com o bom funcionamento do serviço!


Agora o dilema é compro eu outra igual? Da mesma marca? Diz-se que quando se muda, raramente é para melhor!


Acho que vou passar uns tempos a lavar as roupitas à mão!

O Varu, O seu amendoim, dois tomates e um anel!

Vamos cá ver uma coisa Eu continuo a ser um bicho Parvo!

Isto dito assim até dói, mas essa é que é a verdade, eu podia estar para aqui a arranjar desculpas e essas coisas todas para explicar a minha ausência, mas a verdade é que eu sou um bicho parvo e não é por não “vir” aqui com tanta regularidade que deixo de ser parvo e fazer parvoíces!

Sou um bicho super mas super influenciável por fatores externos, internos e interplanetários, então e como sempre gostei muito de brinquedos decidi comprar um brinquedo novo para mim.

Ainda pensei em comprar uma grande bomba para levar a mais-que-tudo a passear mas achei que assim o brinquedo seria mais para ela e pensei, Não Varu tu tens de ser mais egoísta, tu compra mas é um anel para o teu amendoim!

Como sou bem-mandado, assim o fiz, fui a uma sexshop e perguntei” Desculpe tem anéis para Amendoins?”

Segui a menina e lá fui até à Vitrina para ver o que havia, “desculpe isso não dá, isso é Claustrofóbico, Tadinho do amendoim e das sementes!”

Nop, não pode ser nada, até que vi um todo XPTO e pensei, vai ser este!

Wrong! Vocês podem nem acreditar, mas aquilo não dá para meter um tremoço quanto mais um amendoim!

E agora, o que é que eu faço com aquilo? Alguma sugestão?

Para grandes males grandes remédios e vou ensinar-vos um segredo, em mais uma técnica de poupança!

Acho que este post irá ficar entre um qualquer parvo e de cariz sexual com um misto do fodas poupança!

Rapaziada, para agradarem às vossas mais que tudo e sobretudo meter ali o amendoim firme e hirto com a tomatada toda espremida de uma forma lowcost, há que arranjar uma coleira de pele, pode até ser aquela que usam para prender as mãos da, ou para meter ao pescoço da gata!

Desde de que como no meu caso eu tivesse tido de fazer mais uns milhentos furinhos para ver se pelo menos apertava alguma coisa!

Agarram nela e tunga já está, é sexo ao rubro pelo menos durante 33 segundos e 44 centésimas!

Contas, anel para o amendoim (que não serve) 25€ / Coleira em pele 2€!

E prontos de maneiras que é assim, volto daqui a 4 anos com mais parvoíce!

 

O Varu "Energético!"

Explosão em central nuclear Francesa é apenas e só isso!


Nada mais há a acrescentar, pois é aquilo que se chama de ir às putas e não apanhar chatos nem uma qualquer DST.


Está tudo protegido, por não há nada a temer.


Então mas e se eu… e se o preservativo rebenta? Ou qualquer coisa do género, oh pá lá estás tu a fazer filmes!


Não há perigo na energia nuclear, nenhum, nós vamos é apostar no tratado de Kyoto, nas energias renováveis e essas coisas limpas.


Minhas caras Varuzinhas, cheio de gente com boas intenções está o inferno cheio!


Deixem-se lá de fazer bulliyng ao tadinho do Trump que ao menos esse assume as coisas e não quer aumentar a central de Almaraz.


Ora e que é que isto tem a ver com Gajas?


Nada, mas eu sou assim… Explosivo e sem interesse.


E Prontus de maneiras que é assim!

Logo tu Varu, que nem és um bicho de Sonhos!

E agora, vamos lá aqui meter à prova as mentes brilhantes, os especialistas na matéria de interpretar sonhos!


Sim, porque há quem diga que através dos sonhos se consegue obter uma série de informações a respeito de quem sonha, pois existem matérias ocultas que demonstram se somos ou não alminhas atormentas!


Eu admito, sou uma alminha atormentada, vou passar a transcrever o meu sonho antes que me esqueça dele, no entanto aviso já que para me deitar no sofá cobro 125€ por meia Hora!


Sonho…


O varu dá boleia a uma amiga, no seu descapotável (Ajuda aos mais entendidos, o Varu não tem amigas nem tão pouco um descapotável), nisto perto de uma rotunda ela diz ao varu “tens o amendoim ao Rubro!” ( Logo aqui é mentira e falso, pois o tamanho do amendoim ao rubro é impercetível a olho nu!)
Ao que o varu responde sim, queres fazer um… enquanto conduzo? O que ela prontamente responde sim e dedica-se ao trabalho de dar beijinhos ao amendoim de forma tão meiguinha como perversa!


Bem, já estão os arautos da matéria a dizer “ Foda-se este gajo é mesmo maluco e não existe!”


Esperem, esta foi só a primeira parte, já vos dou mais argumentos para escalpelizar o bicho e para que me ostracizem de vez!


Segunda parte do sonho,

Trump estava a ver supostamente o jogo de futebol, nisto ele que estava por baixo de uma qualquer bancada cheia de público e jornalistas, descuida-se e deixa que se veja que tinha uma qualquer Mónica a dar-lhe apoio logístico numa chamada internacional!


Nisto notou que foi apanhado, sorriu, mas depois tentou vir dizer que não era nada daquilo que parecia!


Enfim, parecia o JJ com a Palhinha na boca (muito respeito pelo miúdo)


Prontus de maneiras que é assim, não faço a mínima ideia de qual será a interpretação deste meu sonho o que sei é que de facto sou mesmo uma alminha atormentada!

Como é possível o Varu ter chegado até aqui!

Com a maturidade de algo ou alguém de dois anos.
Basicamente é assim que eu me sinto, carregado de egocentrismo sem qualquer tipo de critério editorial.
Nasceu hà dois anos “Eu Varufakis porque me apetece”
Isto é cliché, dizer-se que as expectativas eram baixas, que nunca pensei chegar até aqui, que nunca esperei ser o blogger mais in do pedaço e etc, etc!
Mentira pá, eu quando criei esta merda, almejava ser o melhor, ganhar rios de dinheiro com isto e poder dormir com uma varuzinha diferente por dia, que nem sabes o bem que me fazia!
Mas de facto das minhas palermices à realidade a distancia é tão grande ou maior do que do que a distancia da terra à primeira estrela, é longe cumó Cara%$#”
Este pseudo blog nunca chegou sequer a ser alguma coisa quanto mais a outra.
No entanto e passados dois anos desde que o preservativo se rompeu, importa fazer uma análise crítica de tudo.
Saber olhar para trás e pensar… “Porra já há dois anos que não dizes nada de jeito, como é que é possível?”
É possível sim, primeiro porque nesta minha posição de gajo com a mania que é mau, tem um prazer especial em dizer barbaridades e de ser contra o mundo e todos os universos paralelos.
Depois é possível porque apesar de ter só 4 milhões de seguidores sendo que 3999 milhões são varuzinhas (depois há um caramelo com paus de gelado no cu aos pulinhos) eu até fico parvo como é que o número não para de subir e não há desistências ou pedidos de cancelamento dos meus serviços.
Obrigado, vocês são todas (os) fantásticas, foram 2 anos em que interagi, que brinquei, que travei conhecimento com pessoas muito fixes.
Umas ficaram, outras acabaram por sair, faz parte da vida, não sei se esta é uma máxima que se aplica aos blogs mas comigo sei que foi assim.
Prometo que irei continuar a ser o parvinho e maluco que tenho sido até aqui, até porque essas minhas facetas não são opcionais são mesmo intrínsecas.
Não posso é prometer que andarei por aqui outros tantos 2 anos, até porque eu sou péssimo a fazer promessas.
Vocês são as melhores Varuzinhas do mundo e seus arrabaldes, mandei que vos fossem entregues rosas vermelhas a cada uma de vocês no vosso local de trabalho, com cartões personalizados e uma caixinha de bombons (vazia, não tenho a culpa de ser guloso)
Pronto, não levem a sério a cena das flores, já sabem que eu tenho pouco jeito para vos agradar!
E Prontus, de maneiras que é assim…

Obrigado pelos vossos mimos e festinhas no amendoim!

O Varu reclama...

A serio sapo, aqui o Varu já vem muito pouco ao email do sapo mas sempre que por aqui passa tem a caixa cheia de publicidade e twitts de pessoas sobre as quais aqui o bicho se está a cagar,não as conhece de lado nenhum e nem tão pouco está interessado em as seguir ou tão pouco de as conhecer.

Será assim tão complicado deixarem de invadir a minha caixa de email com merda?!

Aqui o Varu agradece...