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Eu Varufakis porque me apetece!

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

O Varu em alerta máximo!

Isto assiim não pode ser! O Varu está com 113 seguidoras/es, e o Bicho é supersticioso! Não vai poder passar o ano com esse número! Por isso tratem ou de o aumentar ou de o reduzir! Falem com os vossos contactos, prometam este mundo e o outro se for preciso, mas safem o bichinho desta situação. O Varu promete uma fatia de bolo Rei!

O Varu não responde, mas O Varu agenda a resposta!

Á boleia de um desafio da A Mulinha com o Rabinho mais sexy da internet e da A Unica Fatia que até à data levou o Varu Para a Cama, vou ter de complementar uma história com mais um capitulo!

Aqui o varu não se deixa vencer e avisa das desafiadoras e quem quiser ler que o seu capitulo irá ser publicado no próximo 4 de janeiro.

 

Quanto ao resto, quero agradecer tudo o que me deram durante este ano de 2015 que passei na vossa companhia, com os vossos comentários, e visitas.
Isto sem vocês não faz sentido, eu adoro divertir-me e ler "Só tu é que me fazias rir hoje"! É delicioso e muito satisfatório.
Gosto de cada uma de vocês à minha maneira, umas ficaram pelo caminho, outras apareceram e outras ainda são as que fazem parte do núcleo duro da minha Varulandia.
Obrigado por tudo, quero e desejo que todas tenham umas excelentes entradas, saídas e permanências.
Votos de uma excelente 2016, com muita saúde e bons momentos, conto com quem quiser e gostar de vir aqui ler as minhas parvoíces.

Beijinhos nessas barriguinhas!

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És feia, és um frasco, és um autêntico camafeu!

O Varu acha que deve pronunciar-se a respeito da nova lei anti piropos!


Ainda há uns tempos atrás, um qualquer tipo disse a respeito dos camafeus do bloco que com elas nem morto!


E Aqui o Varu subscreve textualmente as palavras desse mamífero, até porque elas são realmente feias!


Como sabem aqui o Varu é de esquerda, não é militante e isso deve-se apenas a uma razão!


As gajas de esquerda são maioritariamente feias! Umas autênticas ratas de biblioteca!


Aquilo até faz impressão e depois são todas bué de chatas com reivindicações daquelas que não lembram ao menino jesus (Aqui estou numa de espirito natalício, para não dizer pior)!

Mas será possível que um homem não podem dizer o que pensa sem que seja ordinário!


Eu não sou patrão, nem, chefe de equipa nem nada que se pareça até porque a única coisa que sou é brincalhão e falador, pois estou mesmo a imaginar-me a ser vitima de um processo por assédio só por dizer a uma qualquer funcionária ou colega “Fogo você hoje caprichou!" Ou “ A menina de facto hoje cheira muito bem, posso saber o nome do perfume para oferecer à mais que tudo!”

Ou ainda “hoje vou passar à sua porta, está a chover muito, há greve, precisa de boleia! Eu prometo que não olho para o cinto que trás vestido!”


Enfim… Eu sei que o Varu é um grande parvo, mas também acho que a taxa de depressões das mulheres deste país vai aumentar e que as roupas vão diminuir!


Pois se não são notadas irão fazer por isso, e nós homens, neste caso “Eu Varu” vamos gostar.
Mas voltado às ramelosas, são feias, peludas e pouco estimulantes sexualmente! Contará isto como um piropo?


Com isto aviso que aqui o varu Não trata ninguém com piropos e conversinhas de merda, aqui o varu vai logo direto ao assunto e diz” Oh feia” não vale a pena que a malta não está nem ai!


Viva a liberdade, viva a democracia, ainda vão implorar que o homem olhe para elas com desejo de realmente as comer!


Ou então, vão querer aquele arzinho insipido de livre brisa com sabor a maresia onde não há quem lhes assobie ao Pito!


Vou-me embora antes que venham por ai as feministas dar piropos ao Varu!

 

Pára tudo....

A partir de hoje o Varu ordena que expressões como;

"Ei Carapau!"

"Quem é o gato?!"

"O teu marido é mesmo bom!"

" Os bons estão sempre casados!"

E outras do tipo, "roia-te essa barriguinha toda!"

"Só tens barriga porque não tratam de ti!"

 

Sejam consideradas crime!

 

Atenção que o varu está aqui a inventar expressões até porque as mulheres são incapazes de dizer isso a um homem, até porque não gostam de roer barrigas!"

 

É desta que me vou, e ai de alguma que se atreva a dizer que Gosta de Amendoins!

 

O Natal do Varu e a prenda sexista!

Só podia ter dado bronca, por norma os natais do Varu são sempre pouco
Ortodoxos, mas confesso que o deste ano ultrapassou todos os limites!


No dia 24 eu e a mais que tudo ainda na cama bem cedo colocamos mais umas bolinhas no pinheiro de natal!
Estava-se bem, no quentinho e tal que a coisa em vez de ser uma brincadeira rápida acabou por nos meter aos dois a dormir!


Quando acordamos, para ai umas duas horas depois, foi o stress total, tanta coisa para fazer e tão pouco tempo.
Mais que tudo para um lado e o varu para o outro (não sei se vos acontece o mais mas quando uma mulher está com o stress o melhor mesmo é sair de ao pé dela)


O varu fez isso mas, de repente ouve o seu nome… VARUUUUUUUUU!!
O que é que foi desta vez?!


O Forno, o forno não funciona! O quê?! Como é que é possível? Estamos a meio da véspera de natal e o Forno não funciona? Mexe, daqui, mexe dali e o sacana tinha mesmo sucumbido!


E agora? Agora vais comprar outro (diz a mais que tudo) Só podes estar a brincar! E não é que fui mesmo!
Lá foi o Varu para uma superfície comercial, armado ao pingarelho!
Comprado o aparelhometro, havia que o instalar e com isso o Varu tem sempre problemas, mas é assim a modos que aventureiro.


Mete fios tira fios e a cena não dava, de uma vez ligava o forno e o esquentador não funcionava, outra vez era a placa que não funcionava, depois funciona tudo e forno não cabia!


Vai de fazer alterações, e pimba! Disparou o quadro da luz, pronto agora é que foi desta reclamava a mais que tudo! Já eu estava em desespero e disse… Na era medieval também não havia luz, fazemos um churrasco!
Diz logo a mais que tudo, “e lenha? Tu esqueceste-te de comprar lenha! És sempre a mesma coisa!”


Estava a ver a minha vida a andar para trás, e ainda por cima a minha prenda era uma panela elétrica! Daquelas que faz tudo menos montar fornos!


Ups, é desta que eu viro sem abrigo!


Enfim… O varu no último esforço para passar um natal em família e harmonia lá conseguiu instalar o forno.
Só que, acabou por arrasar as costas e ficou sentado na mesma cadeira, das 20 do dia 24 às 2H do dia 25. Não foi desculpa, foi mesmo a travadinha!


Todo entravadinho, mas super satisfeito por não ter queimado todos os restantes eletrodomésticos por causa do forno!
Moral da história, para complemento da prenda a outra prenda iria ser uma passagem de ano num sítio a dois, só que fui forçado a dizer que agora que Temos pena, o dinheiro da passagem de ano “ardeu”!


Vida de pobre já é tramada, a vida de um Varu pobre não é tramada, é mesmo fodida!

Resta dizer que o natal correu bem e que o forno funciona às 5 maravilhas o que só fez com que tenha engordado para ai uns 10 quilos!

 

O Varu em Versão natal e sexista!

Ora como já vos disse, não sou nada dado ao natal nem às compras nem as essas coisas todas, até porque o varu é um tipo sem imaginação para prendas!


No que à mais que tudo diz respeito, comprei um daqueles robots de cozinha todos XPTO e vocês não imaginam as voltas que dei até encontrar o que queria!


Ao que parece ninguém oferece disso, mas está tudo esgotado!


Pá não me lixem a dizer que eu sou machista, sexista e outras coisas acabadas em “ista!”


Se não vejamos, comecei o ano com a avaria da máquina de lavar, que caraças já avariou depois do seu dia de aniversário! Já não contou como prenda!


Depois avariou-se o esquentador! Porra, que falta de pontaria também avariou uma semana depois do dia dos namorados!


Para ajudar à festa avariou-se o ferro de engomar! Vá, essa foi uma prenda para o Varu, pois essa tarefa calha quase sempre aqui ao bicho! (Aqui já não é feminismo!) Vocês, é só quando vos interessa!


Foi tudo equipamento não do melhor mas lá perto, eu sou dos que só gosta de gastar o dinheiro uma vez, pena tenho eu que as coisas não durem a vida toda!


Por isso nada disto foi prenda!


Celebramos o nosso aniversário de casamento e eu já com a ideia da “panela” cedi á pressão e levei a mais que tudo à belgica! ( Digam lá que não sou um querido!)

 

Pois, agora vos digo que desta não passa! Vai mesmo levar com ela, ou serei eu que vou?!
Provavelmente serei eu, mas a sê-lo ao menos levo com a convicção que uma dessas cenas eletrónicas não é essencial, é um luxo e como tal é e deve ser considerado como prenda!


Feitas as explicações eu e o varuzinho junior fomos às compras, corremos 2 centros comerciais, e só consegui arranjar porque tenho “connects!”


Fomos ver o Star Wars e saímos de onde estávamos a correr para ir para a outra superfície buscar a nossa encomenda! ( Depois falarei do filme, sim porque eu também sou um blogger com opinião!)


O problema deu-se em que teríamos de ser nós a fazer o embrulho!


Como é que é?! Isto custa o CA&$#” e eu é que vou ter de embrulhar!


Ok, está decidido, a prenda será o embrulho, numa de “do it your self!”


Então eu e Junior, tomamos de assalto a mesa, o papel, a tesoura e foi uma odisseia, estragamos bué de papel (foi só um pouco!) era sempre curto e cada vez que estava à medida ele ou se rasgava ou ficava agarrado à fita-cola e acabava por se rasgar!


A fila por trás de nós começava a ser imensa e nós já transpirávamos por todos os lados!


O varu só dizia, tu não deixes ninguém filmar as nossas cenas, se não ainda acabamos nos mais vistos do ano!


Sinceramente nem sei como é que acabamos o embrulho, só sei que acabamos com o papel e saímos de fininho antes que as pessoas que estavam na fila se apercebessem que “Ups … Gingle Bells Já não há papel!
Não faz… Mal… Não faz mal, limpa-se ao Jornal!”

 

Quer dizer, eu ainda ouvi umas xingadelas, mas não sei porque eu já tinha os ouvidos preparados para quando entregarmos a prenda, por isso escusam de reclamar que o varu é de ideias fixas.


Há, aproveito para dizer que lhe comprei o último do Sparks, acham que fiz bem?


Queridas Varuzinhas, aqui o bicho deseja-vos um Feliz Natal para todas e para as vossas famílias, escusam de me pedir nos vossos sapatinhos de cristal porque eu apesar de pequeno, sou avantajado, quer dizer gordo, nada de ideias maldosas.

 

Beijos nessas barriguinhas!

O Varu constata um facto

Um ou mais, ou então nenhum e só lhe apetece dizer palermices.


Então cá vai, ano está quase a acabar, aqui o bicho não liga nenhuma ao natal e como tal a olhar para 2015 deparou-se com uma curiosidade interessante.


No meu circulo de amigos/as e conhecidos/as notei que houve uma tendência generalizada para a aplicação de apliques na testa!


Ou seja a malta depois dos 40 (essencialmente) embora o fenómeno comece a fazer-se notar em malta a partir dos 36 anos!


Então é assim, as gajas separam-se e de um momento para o outro descobrem alguns lemas de vida!


1º Agora só quero ser feliz!
2º Foder com o maior número de gajos possível!
3º Juntar a variável de foder com outra gaja!
4º Ui, ai já mete aquela loucura do sexo em grupo e todas as fantasias que por um motivo ou por outro condenavam os homens, mas chegam à conclusão que afinal elas também alinham!


Enfim… Há quarentonas lindas, ou pelo menos eram, pois algumas de facto ficam com cara de agarradinhas, e chupadinhas de tanto darem uso ao Pito!


Em relação aos homens, de facto somos o sexo mais fraco e sem dúvida alguma o mais parvo!
Homem separa-se, depois de um casamento em média com 10 a 15 anos, filhos de 15 anos, está farto de tudo, quer paz e sossego e umas borgas com os amigos!


Depois disso, conhecem uma gaja e quando dão por ela já estão a viver com ela, ela está gravida e o filho já não lhe fala!


Mas será possível que esta gente não é capaz de levar a cena de forma moderada?

 

Pelos visto não! E eis que foi um ano de 2015 prodigo em enfeites e o resto é musica!

 

E PRONTUSS de maneiras que é assim!

 

Varu ... O Mal disposto!

Ups… Passou-lhe um comboio por cima!
E “Prontus” de maneiras que é assim, ando mal disposto (condição genética) e com pouca paciência (condição conjuntural)

 


Irrita-me a condição humana a estupidez elevada ao cubo do somos todos zen e amigos dos “animais”
Vá, e o Bicho vai direto ao assunto porque para estupido, estupido e meio ( o meu caso)
Ao que parece fizeram uma manifestação por um dos tipos que foi atropelado por um comboio!

 

A ouvir quem estava presente, o tipo que morreu era um espanto, amigo do seu amigo e morreu porque estava a fazer o que gosta!
Ou seja vandalizar o património de todos nós!


Sim… Esse património sobre o qual nós pagamos impostos e prejuízos sobre prejuízos!


O Revisor foi um canalha, pois ao ver o património da sua entidade patronal a ser vandalizado, intercedeu de forma autoritária e fazendo uso do que tinha à mão para “matar” os vândalos!


Para a próxima fica mas é sentado e usa a velha máxima! “Não é meu, nem dos meus pais!... Safodaaaa"


Depois, irritei-me ainda mais ao ver professores naquela “manifestação de apoio!”

Mas o que é esta merda pá?!


Então um puto entra numa zona proibida, vandaliza um comboio, agride pessoas à pedrada e numa fuga, é levado por um outro comboio que não tem como se desviar e o mau da fita é o Estado e quem trabalha para ele?
Isto anda tudo trocado, meus amigos aquele espaço está interdito a pessoas não autorizadas, com isso acho que temos de parar para pensar e com isso deixarmos de ser paternalistas!


“Se quer que seus filhos tenham os pés no chão, coloque-lhes algumas responsabilidades nos ombros.” Abigail Van Buren

 

Pronto acho que perceberam que estou bué embuido do espirito natalicio!


A Anarquia é a maior enimiga da Democracia! “Varufakis!"

O Varu em versão Jedi!

Eu nunca fui grande adepto da ficção cientifica, no entanto ao olhar para trás eu era o Mr. Spock só que em versão narigudo!

Também tocava nos ombros das minhas vítimas e pimba! Hoje em dia aperfeiçoei a técnica e faço isso com o amendoim!


Mas pronto não vou falar de outras séries, vou apenas reportar-me á época em que o Varu vivia no lado negro de força!
Sim, porque eu também aprendi com a Olívia que ela queria o Popeye mas andava louca com o Brutos, dai o bicho ter aprendido desde cedo que o que as varuzinhas gostam é de homens maus! Quer dizer, não é preciso ser mau e desatar a eliminar todas as galáxias no intuito de governar o universo!


Só mau, naquele sentido de voz sexy, aliás uma das coisas que levou a mais que tudo a casar com o Varu foi a forma como ele imita o Darth Vader enquanto dorme, é uma coisa impressionante ela gosta tanto que passa a vida a dizer para o Varu ir fazer para a varanda e com isso entreter a vizinhança!


Enfim… Mas vamos ao que realmente importa e a um episódio específico que ia desgraçando a minha vida.
Um certo dia, estava o Varu ( em versão minúscula) a brincar a querer mandar o R2-D2 aspirar a casa e agarrou na sua Espada fluorescente e desatou a combater as forças do bem!


Nisto, estava o varu na cozinha totalmente empenhado na sua demanda quando desfere o golpe fatal no seu oponente!
Foi com estrondo que ele ganhou, a luz apagou-se o clarão foi enorme e tudo se transformou numa nuvem de pó branco!


O Varu em versão Darth Vade estava estarrecido com a realidade dos efeitos especiais!
Até que…


Efeitos? Mais quais efeitos eu fodi foi a lâmpada fluorescente da cozinha, dai o estrondo… os vidros e o pó!
A mãe do Varu vai manda-lo para uma qualquer galáxia distante em regime de sem qualquer pensão!
Muito honestamente não me recordo com que desculpa é que me safei, mas sei que passei uns quantos meses num qualquer planeta de castigo!


E mais, fui sujeito a trabalhos infantis, pois a vassoura era para varrer e jamais para servir de pseudo espada!

Ainda bem que o Varu é...

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Pobre e gordo! Ainda bem que o Bicho não sai da gruta! Não vive embuido do espírito natalicio e com isso não vai às compras! O bicho não tem necessidade de tratar as suas gorduras sexys e com isso não vai ao ginásio! Porque se o bicho andasse na rua e desse com isto!! UI... É melhor fugir que o Bicho vai pegar! É pá... Agora a sério, imagens tiradas do face de um amigo, vindas da internet tiradas algures em Portugal ou arredores. E depois ainda dizem que os homens só olham para as mulheres como objecto sexual! Qual ojecto qual quê! Isso é uma vagina de plástico! Isso é que é um objecto! Isto é mesmo putiferio!

É tudo Puta! Vá...podem Cascar no Varu em versão pudica ;)

isto é que sempre a esventrar de amendoim em riste!

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