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Eu Varufakis porque me apetece!

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

Os sapatos de sola de couro, para mim são uma espécie de instituição!

Posso até chegar ao ponto de os considerar um bem imaterial, é todo um legado histórico à qual a Unesco jamais deverá ficar indiferente!´

Bem… Isto dito assim sem asneiras a malta até fica a pensar que eu me passei de vez!

Não… Não me passei, puta que pariu! A sério, há coisas que me fodem as vistas e uma delas é a puta da moda de usar calças, sejam elas de ganga ou até de fato (o que ainda é mais grave)arregaçadas pelas canelas!

 

Como se isso já não fosse suficiente mau, ainda há quem o faça usando o belo do sapato de sola de couro!

Mas esta malta por acaso anda toda passada dos cornos?!

 

Lembro-me daquela moda dos corsários, que já era má e que as mulheres pura e simplesmente abominavam e que os homens insistiam em usar!

Agora, e sem qualquer explicação plausível ou gosto, há quem use um fato com as calças tão justas e arregaçadas que mais parece que saíram do Samouco!

Um dia vi uma senhora de fato de treino e de salto alto fiquei arrepiado, mas isso foi cá, agora imaginem ir a Milão e ver homens de fato e gravata de calças pelo tornozelo!

 

Por acaso alguma vez vos disse que este mundo está perdido?!

Se não disse, aproveito o momento para o fazer!

 

Puta que pariu, este mundo está perdido e a atender ao tipo de pessoas que nele habitam as hipóteses de o encontrar são cada vez mais escassas!

Eu até podia dizer “Foda-se!”

Foda-se que isto está a correr assim para o estranho!

Liguei para a mais que tudo e disse-lhe sou um bruto! O carro avariou! Tive de chamar o reboque!

Vá lá um gajo entender que tem uma força sobrenatural e não sei como e porque carga de agua consegui partir o travão de mão!

Ok… Entro em casa e recebo uma chamada da oficina!

Sr. Varu… Só a peça custa #””$$” – Foda-se!!!!

Olá ( digo eu à mais que tudo!)… Olha a peça custa X, abro uma carta e…

 

Foda-se!!! … Foda-se!!! Ia dizer puta que pariu mas não é a mesma coisa, por isso FODA-SE!

Abro outra carta… e curiosamente digo, Foda-se! Caralho!!

hOJE É O DIA DAS MÁS NOTICIAS E DE TIRAR A PELE AO BICHO! FODA-SE CUIDADO COM A COISA, TENHO NOME DE GREGO MAS NÃO SOU GREGO!

Diz a mais que tudo, mas tu hoje só dizes asneiras, com especial predominância para o foda-se!?

Sim… Ma está aqui a solução para os meus problemas, um cartão de um tal Mestre das artes do exorcismo!

Isto só pode ser coincidência!

Foda-se!

Eu até podia dizer uma outra coisa qualquer, mas não era a mesma coisa!

Eu Varufakis, atesto por minha honra estar inocente!

Não, não fui preso por fuga de capitais e nem fui acusado de proxenetismo com modelos pagas a peso de ouro!

O que se passou foi o seguinte;

 

No passado sábado, fui jantar a casa de uns amigos, tudo normal, até que ao cumprimentar um amigo (batido) de longa data ele diz-me ao ouvido ” tens o colarinho sujo de batom!”

 

Pá, admito que levei aquilo na brincadeira, até que fui à Wc e de facto tinha o colarinho sujo de algo que a não ser batom, seria uma substancia muito duvidosa!

 

Fez-me lembrar a “estória do tipo que ia a conduzir e a meio da viagem, olha para o lado e vê um sapato!

“O gajo entrou em pânico e pensou, foda-se que a gaja deixou aqui um sapato”

Como quem não quer a coisa, abriu a janela e mandou o sapato fora!

Entretanto e já numa estação de serviço, pararam e ouve-se “o meu sapato?”

Era a sogra que tinha-se descalçado durante a viagem!

 

Enfim… Nem tudo o que parece é, e eu, assim que cheguei perto deles, disse à mais que tudo, afinal ele tinha razão tenho o colarinho sujo de batom.

O que é que se terá passado!

A resposta é simples, o filho conseguiu fugir da cave (gosta de alguma roupa do pai) e tinha ido dançar ou curtir, ou o diabo a sete, que ia arranjando um 31 do Caralho!

 

O que me safa é eu ser feio e pequenino, há certas coisas que são impossíveis de acontecer aqui ao Varu!

 

A mais que tudo ser uma mulher de bom senso, porque se fosse a gaja dos alguidares! Nem quero imaginar!

 

Isto só a mim!!

Eles merecem!

Tem sido uma semana plena de vitórias para o deporto Nacional. Desde a ginástica,remo, tiro, judo, motociclismo entre outros, provamos que temos algo que é raro de encontrar noutros povos. Somos poucos mas não desistimos, a perseverança e a garra dizem muito da alma lusitana. Oxalá hoje possamos ter mais uma vitória. FORÇA PORTUGAL.

Hoje é o dia em que vou dizer parvoíces ao quadrado!

Aproveito este post para dar motivos a todos aqueles que querem ver o Varu a ser queimado vivo!

Durante esta semana tive de me deslocar ao Hospital, estava na sala de espera, quando entre muitas pessoas que se deslocam aos hospitais entra um casal.

Uma loiraça, ufa que até doía! Toda bem-posta (não gostava da indumentária, mas nua devia de ser um espetáculo, ou então não). A gaja levava uns óculos à “Amália, vestido um top preto tipo desportivo de licra com uma camisola branca larga com um decote que ficava quase abaixo dos balões de soro que entretanto ela podia emprestar-me!

Depois trazia uma calças que eu não gosto mesmo nada, assim tipo árabes em que o cós (acho que é assim que se chama) fica ao pé dos joelhos, parece um puto de 1 ano com a fralda toda mijada e que já chega ao pés!

Atrás dela vinha um preto (Sim preto, eu vi, não me fodam o juízo!), enorme, com os esteroides e o megamass todo a bombar!

A tipa faz a inscrição, pelos vistos era ela que sofria da maleita, quando ela teve de dizer o que tinha levantou os óculos! Que caraças!! Tinha o olho mais negro que ele!

 

Pronto ficou instalada a confusão na cabeça das pessoas, o gajo olhou para mim e quase que me comia!

Eu comecei a pensar, no que será que esta gente pensa e comecei a fazer um execicio que consistia em olhar para as pessoas e tentar imaginar o seu pensamento.

1ª Pessoa uma senhora com uns 65 muito arranjados, pintadinha de novo, toda cromadinha, pensava: “ Que pouca vergonha, bater na rapariga (sim porque pelos vistos eram só namorados) Estes tipos vem para cá para dar cabo disto tudo!”

 

2ª Pessoa uma outra mulher, aparentava ser pobre mas acima de tudo de fraca cultura e educação, pela forma como falava (gritava) “Cabra, mereceste, devias de levar mais nessa tromba, vens para aqui provocar os homens assim vestida! Sem vergonha!”

 

3ª Pessoa o segurança, que seguramente estava a pensar em chamar a polícia e fazer uma participação, sem saber ao certo o que se teria passado, mas tudo apontava que estava perante um caso de violência, que só não era doméstica porque provavelmente teria acontecido num qualquer boteco onde este tipo de gente vai! Miséria!!

 

Ok, eu… Pronto eu e para evitar polémicas fui o único que tentei descortinar a coisa pelo lado isento, sem olhar à raça e ao tipo dos intervenientes, então o que é que eu pensei!

 

A coisa aconteceu assim, ela deve ser ninfomaníaca e ele a atender pelo tamanho deve ter uma verga daquelas super XXL, enfim num momento mais acalorada da cena foi-lhe ao olho!

 

Sr. Dr. São coisas que acontecem!

 

O bicho anda preocupado...

Com estas paranóias das dietas e dos corpos todos XPTO para alegrar os olhinhos das meninas! Também nós os bichos, feios porcos e maus estamos sujeitos a essas pressões da sociedade! Assim. Sendo, tomei uma decisão! Hoje só comi; bolachas de chocolate, borrego assado no forno coberto de molho e batatas fritas, pão, doce de amêndoa, café, panados de carne de porco, arroz, pão e gelado! Acho que estou no bom caminho, é duro mas eu sou um verdadeiro guerreiro e quando tomo decisões vou até ao fim... Custe o que custar! Estou aberto a partilhar as minhas dietas para quem precisar de ter assim um corpinho como o meu!

Continuo chateado!!

Eu faço ideia que isto já chateia, mas enfim, não dá mesmo para contrariar visto estar como diz o “outro” a fazer uma série de episódios onde estou chateado!

Desta vez tenho mesmo razões de sobra para estar chateado, e de maneiras que foi assim;

 

Fui a um sítio com o meu filho mais velho, entretanto a chegar lá, estava uma serie de malta a quem fui apresentado, maioritariamente homens, nisto chega uma tipa, assim pro gira e tal, trintona (O meu filho relaciona-se muito bem)

 

Ela cumprimenta assim todos com um olá e tal e fica assim numa de olhar para mim, já eu tinha agrafado a barriga ao peito!

 

As gajas conseguem ser fodidas e não descansou enquanto não soube quem eu era!

Só ouvi “ É o teu pai??!!! Pensei que fosse um qualquer colega teu!”

Eu fiquei logo de orelhas no ar e pensei… Fizeste bem em trazer o agrafador… respira! ( já estava azul )

Esses olhos verdes fazem milagres, elas nem querem saber da careca e dos 200 quilos a mais!

 

Nisto diz o meu filho… “ Tu devias de ver a minha mãe. Parece 10 anos mais nova que ele!!!”

 

Digam lá se não tenho motivos para estar chateado! Anda um pai a criar um filho para isto!?

 

 

Vou dizer merda mas...

Ouvi dizer que a Neura era um estado normalmente associado às mulheres! Pois é!! Que caralho ou eu mudei de sexo e não sei ou então essa merda é contagiosa! Vá lá ainda não tinha dito asneiras hoje! Estou a melhorar progressivamente! Deve ser das comparticipações nos drunfos;) PS... Esta publicação foi feita com o intuito de angariar mais seguidores e estatísticas! Mentira... Não foi nada... Foi só mesmo para dizer merdas sem nexo porque estou assim um bocadinho com a Neura!

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