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Eu Varufakis porque me apetece!

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

Sou louco, tenho 45 anos e há na loucura um prazer que só os loucos conhecem.

O Varu prefere fazer por sua conta e risco do que comer!

Enfim...

Fui nomeado pelo Carroça de Ouro CO para a Tag Não Comia

Deixo a minha lista e ainda subscrevo a dele.

Então o Varu não está disposto a trocar as suas varuzinhas por estas tipas e passo a Citar:

Ana Malhoa!

Sinseramente acho que até eu consigo ser mais sexy aos olhos de um homem que isto!

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Iva Lamarão

Só o sorriso de quem se quer sentar e o tem entalado, deixa-me completamente fora de mim!

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Raquel strada

Isto é uma aberração, alguem adormeceu na linha de produção!

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 Luciana Abreu!

O meu amendoim nisto?!!! Nem pensar é pequeno demais!

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halle Berry

Nop... A sério querida... Hoje não posso, depois ligo-te.

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Shakira... Não sabe brincar com as bolinhas do Varu, está fora dela! Detesto a musica e não alimenta o amendoim.

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Byoncé, não dá mesmo!

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Sarah Jessica Parker, esta a unica coisa que se aproveitava era a mamalhuda do filme do sexo e a cidade!

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Leonor Poeiras

É que nem para sacudir o pano do Pó! (trapinho!)

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Rita Guerra

Não preciso dizer porquê pois não?! 

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Muitas mais haveriam para colocar nesta lista, mas o Varu não sabe o nome delas.

Notem que todas as fotos foram retiradas da internet.

As modelos pediram para que fosse eu a tirar as fotos mas eu recusei!

Bom Fim-de-semana... Divirtam-se na minha ausência.

 

 

 

 

 

 

Bicho parvo! Agora só estou na dúvida se sou eu se é o sapo!

Enfim… Hoje estou com a neura, aqui o bichinho há uma semana que anda com uma puta de uma virose, isto porque é antissocial e foi convidado para uma matança de um porco!

Claro está que com o meu feitio disse logo… Matem o bicho que eu apareço por lá depois para fazer as exéquias.

Aquilo foi giro, há sempre quem me ache super antipático e depois há aqueles que só querem falar comigo ou para mim, o que me irrita é quando vários o fazem ao mesmo tempo! Ando eu a querer ser bem-educado e tento com a minha cara de enjoado numero 5 ouvir todos!

Não há condições principalmente quando se juntam conversas de como se capa o porco…e muda o cardam da direção! E ou… Ouvir que a máquina de lavar loiça avariou 4 vezes com um osso no filtro!

Devo dizer que fiquei enjoado e não aprendi nada!

Mas isso agora não importa nada, até porque hoje sinto-me melhor e como já sinto força no amendoim, deu-me a neura! Tive um dia filho da puta e só me apetecia esganar o bicho!

Raios parta que o email do Sapo não funciona! Disse umas quantas caralhadas e assumi dizer mal do bicho!

Muito honestamente acho que esta malta aqui do sapito perde mais tempo a dar tempo de antena, destaques, a ler e a comentar blogs do que estarem preocupados em prestar um serviço de qualidade!

Em suma ao ter escrito isto acabei de assassinar o meu blog!

Fiquei triste, e nisto a mais que tudo liga-me, podes passar no super e trazer isto e isto e o nosso pikinino de 1.80! Sim claro!

Lá fui eu!!!

Foda-se sapo…. Volta estás perdoado! Nunca mais na puta da vida vou ao super em hora pós laboral ou ali resvés!

Nunca vi tanta gaja em leggings ; saias travadas e saltos altos juntas!!!

Foi um luxo ver o varuzinho na charcutaria a imaginar carninha fumada a rodos para alimentar tantas boquinhas!

Moral da história, já não digo nada de jeito mas ao menos não me sinto tão outsider, pois pelos vistos isto por estas bandas é normal!

 

Ps. Não posso terminar isto só a dizer mal do sapo! Tenho de falar mal de uma senhora que tinha umas leggings em motivos de palmeiras, mas que…. E ainda estou a tentar perceber se foi de propósito ao não!

Tinha assim uma bunda enorme que cada vez que se mexia as palmeiras tremiam! Tal era o vento!

Mais contenção, mais contenção! Nem todos gostamos de climas tropicais!

Extra...extra read all about it...

É impressão minha ou eu ouvi em comentário sobre o dia dos Vizinhos uma tipa a dizer bem dos Vizinhos dizendo..." Às vezes é preciso puxar um Edredom e eles ajudam!"

Puta que pariu mas anda tudo louco?! Mas quando é que param de ter dias por tudo e por nada!

OK já estou a ver o "Dia" de puxar o Edredom da vizinha! Atenção nada de más interpretações porque a minha vizinha é um camafeu!

Refiro-me mesmo ao Dia! E depois sou eu que escrevo posts como o de hoje só para complicar!

Nós Homens de facto às vezes conseguimos ser do mais Burro que existe!

Bem meninas, este post era para ter saído na segunda-feira, mas não quis começar a semana a dar-vos razão, por isso protelei para hoje.

A coisa é simples, se não sabem eu digo, irei estar ausente mais uns dias. ( Mas ainda falta, escusam de ficar já em panico!)

Tive o “azar” de dizer isso ao pé de uns amigos e conhecidos e o comentário que mais se ouvi foi… “Ui… vê lá se ela te troca!... Tenho de ir lá tratar dela!” E outros tantos comentários do estilo. A malta anda toda ressabiada!

Não é situação que me afete, até porque aproveito a oportunidade para dizer o meu ponto de vista sobre o assunto, sempre na esperança que alguém me leia e com isso possa pensar na coisa de outra forma.

Algumas regras básicas que eu aplico em relação à infidelidade.

  • Toda a gente é, foi ou será infiel pelo menos uma vez na vida.
  • Não é preciso estares fora de casa para que isso aconteça.
  • Há sempre alguém mais mafioso que tu na praça!
  • Gajos que tiraram o mesmo curso que tu só que já tiveram direito a doutoramento!
  • Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura!
  • Nada é eterno.
  • O - A mulher do meu amigo é homem, é uma treta!
  • Há sempre um amigo que tenta comer a nossa mulher!
  • Hoje a mulher escolhe e se quer nem precisa que lhe batam o coro.
  • Toda a mulher gosta de ser seduzida, ainda que fiquem todas empertigadas e digam que não!
  • Por isso e muito mais, mesmo aqueles que saem de casa às 9 e chegam às 18 estão sujeitos! Ainda que pensem que não!
  • Só se safam os que casaram com as mais gordas e feias do sítio e mesmo esses às vezes… nunca se sabe! Porque também anda por ai muito mamífero feio com vontade!

 


Enfim… este assunto deixou-me chateado e deprimido!


E não é que vou viajar para um pais onde não sequer sei como se pede uma cerveja!!!!

 

Não há condições!

O Bicho come, o Bicho não come, o bicho já está no sofá e desta vez está todo “afanadinho” da cabecinha!

Isto tem estado a puta da bandalheira! A minha ausência encanzinou toda a minha jaula, tenho lingerie espalhada por todo o lado e não faço a mínima ideia a quem pertence.

Vou tentar por um ponto de ordem nisto a começar por alguns desafios para os quais fui nomeado! Espero não falhar ninguém.

A Pandora e a La Petite O fizeram um Tag: descobrir novos blogs

Como foi escolhido  o nome do teu blog? Mudaria-lo? 
Não mudo! Não mudo Não mudo!

Então este tipo apareceu assim do nada e começou a fazer comichões a muita gente, assim com o seu jeito meio desajeitado e feio, pensei que se assemelharia muito à minha pessoa! Como tal pensei, bom… que tal ter este nome, só porque me apetece!

 Quais são os conteúdos que mais gostas e menos gostas de ver pela blogsfera?

Vírus! Foda-se já abri uma cena no geral dos últimos posts e o meu telemóvel parecia um carrossel da feira popular, tal era a carrada de luzes e piscas com que ficou! Depois não gosto de tanta merda, mas tanta! Que assim que abro fecho logo! Fui claro?

Qual é o feedback que tens do blog até agora?

Tem sido brutal, ao ponto de já ter sido convidado a posar todo nu só de meias brancas com raquetes!!

Isto é muito melhor do que eu pensei, infelizmente a cena ficou sem efeito porque só encontrei as raquetes e as meias não!

Qual é a tua maior meta com o blog?

Divertir-me, e se possível divertir quem vem visitar me à cadeia! Jaula, perdão!

Tens algum canal no youtube? Pensas em aventurar-te?

Tenho, 4 pornográficos, dois de política e um de banda desenhada para adultos, mas neste momento estão cancelados porque só tenho olhinhos e tempo para vocês aqui!

Se só pudesses levar uma mala com cinco objetos para o dia inteiro, o que levarias?

Esta é de resposta fácil, não uso mala! Mas levaria... O manual de engate é versão bolso, o telemóvel, a carteira, chaves (casa e carro) fio dental, não vá o manual do engate não resultar!

Não resisto a...

À mais que tudo! E ela sabe disso, foda-se que as mulheres são irritantes!

Ganhaste o Euromilhões. Qual a primeira coisa que fazias?

Conhecendo-me como me conheço, seguramente que tinha uma dúzia de trecos! Assim à moda daqueles orgasmos múltiplos que só as mulheres conseguem ter!

Não é justo! É que nem sai nem tenho dessas merdas!

Trocaria de vida por 24 horas com...

Com absolutamente ninguém, suei muito para ter a minha vida, adoro os meus filhos, a mais que tudo. Nunca tive nada de mão beijada.

Define-te com duas palavras.

Bandido - MAU

A Bárbara fez um link para o seu blog em + Blog com as seguintes perguntas;

Porque é que criaste o blog?

Já há muito tempo que estava com essa vontade, depois virava-me para o lado e voltava a adormecer, até que um dia! Pimba! Decidi criar, vim à descoberta.

O que é que te inspira?

Tudo o que me faz rir e de certa forma poderá fazer rir quem me lê! Ou seja basicamente o que me inspira é a minha capacidade de dizer e fazer merda!

Pessoas importantes para ti que sabem do blog?

Já disse à minha família e a quem sente a minha falta noutras freguesias que tenho um blog, mas ele é segredo no que diz respeito ao local, nome e teor, embora quem me conhece sabe bem que o teor só pode ser o que sempre foi! Pura parvoíce aplicada à escala da estupidez natural do bicho!

Já tiveste algum comentário menos bom/feedback negativo?

Ainda não, mas acho que mais cedo ou mais tarde isso irá acontecer, até porque sou polémico e tenho mau feitio.

As perguntas da Patrícia

Quais os 3 adjetivos que te caraterizam?

Feio, mau feitio e rabugento!

Quais os 3 adjetivos que caraterizam o teu blog?

Aqui vou ter de puxar dos galões, o meu blog é boa onda, bom humor, bué de sexo e ainda por cima tem amendoins à borla, já para não falar que é frequentado pelas miúdas mais giras da blogosfera, as Varuzinhas!

Com quem gostarias de ter oportunidade de conversar?

Com a pessoa que mais amei neste mundo, daria tudo para poder voltar a falar com ela.

Define um momento romântico.

O que é isso!??? Estou a leste dessa temática!

Se pudesses ser a cara de uma marca, qual seria?

Durex, os melhores amendoins de roer do mercado!

Qual a primeira coisa que fazes quando acordas?

Penso… Foda-se afinal esta cena da tesão do mijo não é mito!! Existe mesmo! Cabrão!! Só funcionas quando não preciso de ti!

Qual a última coisa que fazes antes de dormir?

Azucrinar a cabeça à mais que tudo a ver se me safo!

Com quem gostarias de dar a volta ao mundo?

Sem dúvida com a minha família.

Qual é o teu maior vício?

Tenho imensos, sou um homem de vícios, felizmente já acabei com um, que era fumar!

Do que é que não abdicas?

De fazer o que estiver ao meu alcance para proteger a minha família, e  do meu mau feitio!

Qual a melhor notícia que podias receber amanhã?

Esta é de reposta difícil, o bicho não sabe responder, ou não quer responder!

A Tinkerbell também estava em fila de espera, com as seguintes perguntas.

Qual o seu estilo de música preferido?

 

São muito variados, só não gosto de música africana, reggae, jazz puro, clássica e musica de ir ao cu! De resto gosto de quase tudo!

Que peça de roupa é a sua preferida do momento?

Sou um bicho simples, gosto de andar nu!

Qual dos seus vernizes são mais divos?

Não faço ideia, mas tenho algures um post a falar das unhas e das cenas que não gosto!

Shorts ou saia, e porquê?

As gajas ficam bem melhores de saias, porque o homem é curioso e está sempre a soprar na esperança que ela voe!

Cabelo liso ou encaracolado?

O Bicho não gosta de mulheres de cabelos encaracolados, e quando me refiro encaracolado é aquele mesmo aos caracóis.

Salto ou Sapatilha?

A gaja quando é boa fica bem das duas formas, depois a única coisa que muda é que quando calça saltos o cu fica mais ao nível do mar e o angulo de visão torna-se mais elevado!

Brigadeiro ou sorvete?

Nunca fui ao Brasil!! Mas gosto de gelados!

Doce ou Salgado?

Sou guloso, marcha quase tudo! Rissóis e pastelinhos de nata em miniatura!

Como você define seu estilo?

Normal e desinteressante.

As outras duas perguntas não se aplicam a mim!

Fatia Mor, não vou me deitar no sofá, mas penso que terás aqui bastante material para estudar!

Rita tu também nomeaste para aTAG time | That's true Mas eu já respondi a esse, vê se encontras aqui algum material de jeito para a tua tese sobre o bicho!

Meninas, vou-me embora que se faz tarde e ainda tenho mais alguns desafios para responder, irei fazê-lo durante a semana se tudo correr bem. Boa SEMANAAAAAA :)

Sexo! Ora vamos lá falar de sexo que de manhã é que se começa o dia!

Fiquem lá sossegadinhas que eu não acordei a pensar nisto… O post foi agendado!

Mas vamos ao que interessa! Ou não, mas é típico da minha pessoa pensar que se me interessa a mim, interessa a toda uma nação!

Eu não sei mas ouvi dizer que às vezes… Mas só às vezes, os homens vão a bares de alterne e de strip, umas vezes em trabalho, outras vezes com amigos mas há um denominador comum em ambas as situações!

O cheiro a Putifério que emana de todas aquelas gajas, o perfume, o batom as purpurinas! A puta que as pariu!

Foda-se!! Dizem os meus amigos que aquilo deixa indícios que até o mais cego CSI consegue identificar até 5 anos do dito acontecimento!

E depois um gajo vai ter de dormir no sofá, com um pau espetado no cu e dois na testa! Que é para não se armar ao pingarelho!

A sério que não entendo o porquê dessas tipas estarem sempre todas cobertas, de coberturas e mais coberturas, que mais parecem um mil folhas, com cada cobertura mais transmissível que a outra!

Enfim, Tenho de juntar os puiférios, à política e os países organizados, como os do leste da Europa, que em termos de cultura sempre estiveram uns anos luz à frente. Neste caso em particular falo da a Alemanha, que à boleia dos países vizinhos engendrou todo um mecanismo de proteção para o consumidor. É muita tecnologia aplicada!

Ali a indústria do sexo é vivida de forma “civilizada” (ui que esta foi forte, mas sim, é mesmo assim!)

Ouvi dizer que aquilo funciona assim…

Um tipo tem de se despir antes de entrar… recebe uma toalha e uns chinelos, toma banho e depois curte pela casa toda, a sua roupinha fica arrumada à moda de homem! Acreditem que fica mais bem arrumadinha do que em casa, para evitar amarrotamentos desnecessários e depois pronto! Não há cá perfumes nem purpurinas nem o raio que as parta, que isso é só para foder a vida a um homem!

Moral da história, não sou contra a indústria do sexo, acho que de facto Portugal está muito aquém da realidade, que o que se faz por cá é de péssima qualidade e pronto tenho de dizer a esse meu amigo para me trazer umas fotos lá do Burgo!

Ah… Já me esquecia não vi nada disto, mas vi num bairro residencial onde só se pode circular a 30 Km/H uma máquina de rua que vendia de tudo! inclusive mini-vibradores!!

WTF!!!!!

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Um assunto extra…

E só é extra, porque tenho vários assuntos e desafios pendentes para escrever, no entanto perante este facto não posso deixar de falar sobre isto!

Desculpem lá qualquer coisinha!

Cá vai, como sabem não tenho facebook, mas trabalho numa empresa que tem e como tal o seu perfil é feminino! Digo eu não sei!

Todos os dias a abrir os emails no endereço associado a essa conta deparo-me com montes de mensagens de redes sociais a falar do smartmatch, etc, etc.

Hoje a mensagem diz assim;

(Diogo é o seu novo SmartMatch. Veja-o já. Vive em Lisboa Quer conhecer mulheres dos 29 aos 44 anos

"Gosto de me emocionar e, principalmente, de me rir. Procuro apenas pessoas com sentido de humor e que gostem de pessoas que também tenham. Não tenho filhos mas gosto de crianças. Gosto também de animais, principalmente cães, embora não tenha nenhum. Gosto de viajar e conhecer novos lugares e não dispenso um bom convívio. O gosto musical é variado, mas a preferência é Rock ou Pop/Rock.")

Mas isto por acaso resulta com as mulheres??

Não faço ideia, contem-me tudo, não me escondam nada.

Vocês também recebem estas mensagens no email, ou é mesmo só a empresa onde trabalho que é uma badalhoca e os homens querem todos enrolar-se com ela?

Sou a favor dos “enrolanços”, a sério que sou,  mas isto assim é demais.

Preciso de trabalhar e estes gajos entopem-me a caixa postal, daqui a nada a empresa tem mais “smartmatch” do que clientes!

Ai... Vida de trabalhador é fodida!

Ps... os comentários à mensagem do "maminfero" deixo por vossa conta, caso alguma esteja interessada, basta preencher o modelo 765 e terei oportunidade de vos reencaminhar a cena! :):)))

De volta ao sofá! Agora sem filtros, saiba toda a verdade sobre o bicho!

Fui desafiado pela soumaiseu com a TAG: That's True?

Com todo o respeito anuncio que a “varuzinha” do mês de Maio é a Mom Sandra

  1. Tenho 1.62 metro de altura. - Falso… A não ser que seja de perímetro, como algumas de vocês carinhosamente quiseram dizer! Tenho 1metro e 74cm
  2. 83Kg – Verdade, sou um Suricato raçado Lontra!
  3. Dizem que tenho os olhos verdes. – Verdade a ainda há quem tenha a distinta lata de dizer que tenho olhos de malandro!
  4. Já fui detido num aeroporto para interrogatório por suspeitas de explosivos. – Verdade… A cena foi de loucos! Tinha um portátil que me andava a fazer passar dos cornos e naquela viagem não lhe apetecia nem por nada arrancar, até que eu já com a marmita sem tampa lhe mandei uns murros! Acreditem que ele até trabalhou! Nisto a passar para a zona de embarque meti o PC Na caixinha e quando dou por mim já tinha uns quantos policias à minha volta! O funcionário pergunta se o PC era meu e pede para que os acompanhe!

Assim fui, levado para uma sala onde do outro lado do vidro estava uma máquina tipo impressora, em tamanho industrial onde o meu pc foi metido. Fizeram-me perguntas, básicas nome, de onde vinha para onde ia, de onde era, etc. Entretanto o idiota do CSI lá do sitio descobriu que algo tinha rebentado dentro do PC e dai ter vertido um liquido supeito! Puta que pariu mas será que não se pode dar murros no seu próprio PC! Mas até já isso é crime, daqui a nada existe uma associação contra a violência informática!

  1. Tenho 20% do corpo tatuado. – Mentira… Tenho apenas uma tauagem e tem para ai uns 8*16 cm
  2. Curiosamente só tive um piercing. Verdade
  3. Sou um sedutor, galanteador. Isto é um pouco a cena do presunção e água benta cada um toma a que quer, mas aqui apenas me basei em factos ao que já me chamaram varias vezes, ao que parece as mulheres gostam mesmo de “badBoys”
  4. Tenho mau feitio e aspeto de bandido… a detenção no aeroporto é prova disso! 100% Verdade
  5. Sou casado Há mais de duas décadas com a mais que tudo. É mesmo verdade e felizmente tenho alguns dias maus o que tornam os dias bons bem melhores.
  6. Vendi móveis em feiras enquanto estudava. Faltava às aulas duas vezes por semana. Ui … tão verdade, tenho um passado de cigano na verdadeira acepção da palavra!
  7. Gosto de desportos de combate. So True, sou uma besta, adoro murros e pontapés!
  8. A minha música preferida é a Bohemian Rhapsody dos Queen, uma vez cantei essa música 12 vezes seguidas num bar na Alemanha com uma Juquebox. Verdade, o curioso da cena foi… Um bar na Alemanha com uma dona Vietnamita, uma jukbox um porradão de Weiss biers e uma noite louca, a senhora só queria que a guerra voltasse e alguém me metesse num poço cheio de ratos!
  9. Já fiz um show de strip com nu integral num local publico. Verdade, aqui não posso explicar a cena, só posso dizer-vos que como sou um bicho e estou enjaulado acontece que estou todo nu! O resto ficará para contar quando estiver no inferno!
  10. Não sei andar de mota. Verdade, essa do todo o bad boy sabe andar de mota é um mito, podem achar que até é assim mas olhem que não! Sou uma catástrofe em duas rodas! Sei que acabei de perder 6986 fãs com esta revelação mas enfim… não se pode ter tudo!
  11. Não gosto de agarrar no carro e viajar sem destino. Verdade, sou capricórnio, gosto de tudo programado ao detalhe, por exemplo se estou fodido com a vida andar sem destino ainda me stressa mais!
  12. Gosto de répteis, cobras e aranhas, sou capaz de lhes pegar. Mentira detesto bichos, tenho pavor de mexer numa simples lagartixa ou numa aranha do tamanho de um mícron!
  13. Sou adepto do Sporting. Mas alguém tinha dúvidas!!
  14. Fumei o meu primeiro cigarro aos 6 anos. Verdade, sempre tive pancada desde a minha tenra idade, foi no dia da espiga! Fomos fazer um passeio e eu armado em parvo levei cigarros, pumba e deste então é sempre a fazer merda! Felizmente já não fumo, mas tenho um passado recheado de loucuras!
  15. Tenho um cão e uma gata mas detesto o cão! Verdade, temos pena mas é verdade, não sou cá dos que ai e tal porque é nice temos de gostar de todos os bichinhos! Gosto de animais mas não deste em particular, pois acho que este filho da puta veio ao mundo só para me foder o juízo! Adorava o meu outro cão, este é bem tratado mas quero-o sempre longe de mim!
  16. Gosto de música africana. Falso...Foda-se vai de retro satanás! Que lavagem ao cérebro de uma pessoa! Odeio… Odeio… E não me alongo mais sobre este assunto para não ferir susceptibilidades!
  17. Gostava de conhecer a Rússia, gosto do leste da Europa. Com este nick e com as minhas ideias e gostos, só podia ser verdade
  18. Faço reciclagem. Falso, sou contra os interesses instalados e a forma e modelo como tudo é aplicado em termos de gestão. Para além do mais a PUTA que OS PARIU mais aos impostos que pago e ainda tenho de fazer tudo!!
  19. Cantei e toquei tambor na missa quando era adolescente. Verdade, sempre tive a mania de ser diferente,tínhamos um grupo organizado. Andei a aprender a tocar viola mas não tinha jeito, tocar na missa era bom para o engate, então tive de inventar, tinha de tocar fosse o que fosse. Safei-me a tocar e no resto!
  20. Já fui assediado por homens. Ui tantas vezes… Tão verdade!
  21. Sou uma péssima companhia na cama! Bué de verdade nesta afirmação, sou mesmo mau na cama! Mexo-me, ressono, falo, gesticulo, durmo mal, etc, etc.

Obrigado a todas as que se deram ao trabalho de responder, beijinhos nessas barriguinhas lindas!

Incidências de uma Greve!

O título deveria de ser a Saga do Intelectual, da mamalhuda, do Alemão, do Japonês, da réplica da Malhoa com mais 30 anos, do Bicho (eu) e das seis brasileiras!

Mas não, até porque o que conta aqui não são as mamas da tipa, ainda que o intelectual não tirasse os óculos de cima do papel mas como qualquer inteligente que se prese não se lembrou que estava a olhar por cima deles, talvez fosse uma questão de angulo!

Então… já depois do check in e na porta de embarque, recebemos a notícia que o nosso voo teria sido cancelado!

Começa o reboliço da malta a querer acercar-se do balcão de embarque para tentar saber o que iria acontecer.

Nisto aproximo-me e uma senhora velhota! (Pois já sei que pelos vistos eu devo ter cara de netinho ideal!) começou a falar para mim em Inglês, nisto o Alemão também me fala e diz cobras e lagartos disto tudo!

E eu ali… até que uma das senhoras Brasileiras fala-me também em inglês! Eu digo… que sou Português e ela Grita! Irineideeeee... Vem cá garota, chama o resto das meninas que o menino é Português!

Até tremi! Vocês não me digam que vou ter de as acompanhar ao WC!!??

Não, pelos vistos só queriam desabafar! Mas por acaso eu tenho ar de psicólogo?! Puta que pariu eu só queria bater no assistente e assim com aquela gente toda a depender de mim isso não era assim muito educado!

Lá consegui alternativa e voei para um destino diferente, as Brasileiras foram encaminhadas para um Hotel, uma ainda disse… “vamos como o menino!” Mas as outras não foram na conversa! (Graças a deus irmão! Aleluia!!!)

A viagem foi longa e obra dos acasos, a mamulhada senta-se à minha frente, o intelectual do seu lado esquerdo no outro lado do corredor, eu… a Malhoa encostada à janela e…. que grande galo o japonês ao meio!

Então o tipo cada vez que se mexia fazia-me uma vénia!! Assim que o avião começa a rolar ele parecia um daqueles putos que adormece logo! Vai de cair para a frente!

Depois fui a viagem toda a ver a Malhoa a rir do Japonês o intelectual a galar as mamas da gaja e eu a tentar dormir e nada! Até que o japonês acorda e se lembra de jogar a um jogo no tablet em que ia a conduzir um comboio! Foda-se que jogo maçador! Mas meus amigos… Resulta! Adormeci e só acordei com o Japonês branco por causa do meu mau dormir e por ter dado uma joelhada no banco da mamalhuda enquanto dormia! (é para que saibas que os tugas até a dormir são uns sacanas do pior!)

Depois de chegado ao meio destino o Alemão que me fodeu o juízo engoliu em seco pois ao que parece lá no destino também havia uma greve dos comboios! E ali foi mesmo de 100% por um lado fiquei fodido por outro lado pensei, caralho pá agora o que merecias era que eu te desse um pontapé nas partes ( Não digo asneiras,pelo menos não em alemão!) para não dizeres que este tipo de merdas só acontecem em Portugal!

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